Os dejo el primer párrafo de mi artículo de hoy:
No solo somos más los españoles muy españoles mayores de 60 años, sino que nos morimos en más abundante cantidad, aunque -en mi opinión- no tanto como deberíamos antes del 20D. Lo cual quiere decir que los parranderos que le organizan la campaña a Mariano el Filósofo circulan absolutamente imparables y sobre ruedas. Le vamos a votar con fruición, parece, porque nosotros somos viejunos y todavía usamos expresiones como flipar y ‘don’t bogart me’ cuando queremos que nos pasen el canuto. Además, antes de extinguirnos, queremos elegir a un demócrata orgánico como los de la época en que Tony Leblanc era taxista y pretendía a Conchita Velasco con la plaza de España detrás y ese edificio que le han vendido a un chino junto con la primavera.
Entero, como siempre, en eldiario.es
La cobardía es lo que tiene.El miedito de verse como una momia anquilosada frente a los rozagantes( alguno exhuberante y juvenil) candidatos en el debate.Si hubiera ido Bertín con la botella de Osborne a debatir si es bueno el jamón serrano con un caldo joven…La Soraya ha dado el » viejazo» también( la bruja de Blancanieves rodeada de enanitos muy creciditos ya).Se la vio atormentada por la inercia de ser la sustituta del innombrable.Una suerte de pavor a soltar la palabra prohibida y que por arte » das meigas» apareciera Rajoy en esa bata de la abuela hablando en gallego y pidiendo la bolsa de agua para su camastro » que en diciembre la cama está helada».Pero el próximo lunes aparecerá como Mr Struggle anunciando que la Navidad se aproxima y que él ya cambió que al pequeño Tinny le dará su medicina y que, por los próximos cuatro años no se morirá.»Que Dios me los bendiga porque ya llegó la Navidad».
Fe de erratones.Donde dice «Mr «Struggle» quiere decir Mr. Scrooge, el personaje dickensiano que se
aparecerá, si el cielo y los asesores de campaña del PP no lo remedian, en las pantallas de los televisores en el debate a dos del próximo lunes.Pesadilla en vísperas de Navidad donde las haya.El pequeño Tinny aguarda expectante la intervención del Scrooge pontevedrés para saber si los recortes en la sanidad( de los que es víctima inocente) se terminarán con las nuevas mentiras que se avecinan.Aguardemos al vejestorio restaurado y veamos como se consume a sí mismo en vivo y a todo color.
Jeje… Me lo llevo a mi FB para calentar la mañana!!! Que requetebueno!!!
Jajajajajajajajajajajajajaja. Grácijajaajja asss Maruja!
Riamos, que la risa embellece…
Pero, cuidadín cuidadín que las momias o los Frankenstein pueden volverse muy rozagantes con unas buenas Viagras políticas. Con ciudadanos por aquí, podemos por allá, el monstruo achacoso, sobre todo si es gallego, puede reverdecer, incluso en invierno y reirse del mundo; y si, por milagro de urnas, así no fuera, repetir como la Thatcher aquello de:
«No importa, ya hemos ganado, la oposición es como nosotros»
O confirmarse en la fe con las palabras de nuestro Juan Rossell, al referirse al Cuatripartito o bipartidismo por partida o partido doble:
«Lo importante es que veo que ningún partido, ni Podemos, destrozaría ya la política económica actual»
Mientras tanto, agradezcamos a Maruja su dosis semanal diaria de humor ácido, tan necesaria.
¿Conoceis el cuento del gallego que viajaba en tren?
Con la venia de Vigne, en El viejo topo, os lo pongo a continuación…
CUENTO DEL GALLEGO QUE VIAJABA EN TREN
Hace años, un gallego se disponía a viajar desde Barcelona hasta A Coruña, en uno de aquellos viejos trenes de RENFE, de compartimentos para 8 personas, con ventanas cuya mitad horizontal superior se podía bajar para ventilar.
El gallego se sienta junto a la ventana. En el compartimento viaja también una señora, sentada en el extremo, junto a la puerta. Antes de que el tren se pusiera en marcha, la señora le dice al gallego: «por favor caballero, ¿le importaría bajar la ventana?…, es que hace calor». El gallego se levanta y diciendo «da igual», baja la ventana. Al rato, el tren se pone en marcha y la señora le dice: «ahora parece que está entrado demasiado aire… por favor caballero, ¿le importaría subir la ventana?». El gallego se levanta y diciendo «da igual», sube la ventana. Después de un rato, la señora comenta que la calefacción está muy alta y le dice al gallego: «por favor caballero, ¿le importaría bajar la ventana?… ahora parece que hace mucho calor». El gallego se levanta y diciendo «da igual», baja la ventana. Poco tiempo después, la señora aprecia que hace frío y vuelve a pedirle al gallego que suba la ventana. El gallego se levanta y diciendo «da igual», sube la ventana. Durante toda la noche se repitió la misma historia. Cada vez que aquella señora le pedía al gallego que bajase o subiese la ventana, éste accedía a su petición, exclamando primero «¡da igual!».
Por la mañana, cuando el tren estaba llegando ya a la estación de A Coruña, la señora una vez más se dirige al gallego: «ya estamos llegando… por favor caballero, ¿le importaría bajar la ventana para que se ventile un poco el compartimento?». Y una vez más, el gallego se levanta diciendo «da igual», y baja la ventana. La señora se muere curiosidad y no puede evitar preguntarle: «¿me puede decir usted, por qué cada vez que le pido que suba o baje la ventana, me contesta ‘da igual'». El gallego la mira, con esa expresión de escepticismo que sólo un gallego sabe dibujar sobre su rostro, y le dice: «sí…, da igual… ¡¡es que la ventana no tiene cristal!!»
¡Estos gallegos!
Ay, Maruja adorada, «??Dios te ha daado la graasia del sieelo, Maríia Dolooorees…».
¡¡¡Cómo eres taaaan geniaaal!!!
Hoé, lo de «Viejales» me ha hecho recordar el cuplé «La chula tanguista» -uno de mis favoritos-, imaginando al «viejales» alternando en «La Pompadour».
Y a ti te he visto cantando sobre el escenario de un cabaret, transformada en la gran Mistinguett cantando apasionadamente:
«Sur cette terr’, ma seul’ joie, mon seul bonheur,
C’est mon homme.
J’ai donné tout c’que j’ai, mon amour et tout mon cœur
À mon homme.
Et même la nuit,
Quand je rêve c’est de lui,
De mon homme.
Ce n’est pas qu’il est beau, qu’il est riche et costaud
Mais je l’aime, c’est idiot.
I’ m’ fout des coups
I’ m’ prend mes sous,
Je suis à bout
Malgré tout
Que voulez-vous.
Je l’ai tell’ment dans la peu
Qu’ j’en suis marteau,
Dès qu’il me touch’ c’est fini
Je suis à lui…»…
Cada vez máaaaaas GRAAAANDE, Maruja nuestra.
Lola.
P.S.
??Yo no sé pedir coñá,
Ni coantró, ni chartró, ni champán,
VINO TINTO CON SIFÓN
Vaya usted al cabaré
Vaya usted, verá usted lo que ve
Cómo bailan el fox-trot…
La lucha contra la guerra continúa. No ha hecho más que empezar.
No tengo tiempo de envejecer, porque como vamos para atrás, una se encuentra de nuevo en el punto de la movilización contra la OTAN y la guerra de Irak… No hay mal que por bien no venga. Con estas idas y venidas, he perdido la cuenta de los años que tengo.
Os dejo esta información-Convocatoria de la Plataforma Global contra las guerras, que ya hace tiempo que está funcionando:
https://plataformaglobalcontralasguerras.wordpress.com/
Encorajiná y muy cabreada estoy marujatrises con to la leshe que yo mamé.
Hay que ser estúpido y majadero para que un politico le diga a otro que es sindesente. Pero jilipoyas, desde cuando un politico es desente, en ? En qué partido hay un politico desente en ejersisio , en ? Resurta que Maquiavelo se pasó media vida rasonando que hay que separar la política de la ética y que lo importante es sel resultado final de bien común y yega un pamplinas y le dise a otro indesente, que eres sun indesente, es queeeee de verdá marus yo me voy de España, Rajoy se va a cargar al Psoe y lo va a dejar listo los próximos dies saños porque las criaturas son sabias y se disen si Rajoy es sindesente , si los politicos son indesentes por definisión estructurasionada y si Sanches es tonto del culo a quien voto, en ? y claro la gente vota a quien vota y compra los periodicos que compra y llevan a Janli Cebrian a la ruina por desir que la deresha es de dereshas y que es corrusta es queeeeeeeee vamos vamos marus yo me voy a Suesia ya leshe , un tio joven y ( supuesto ) sosialista y le dise a otro politico indesente que eres sun indesente ¡¡ yo alusino marus los del Ibex 35 oligarcas saben a qué imbésiles manejar en cada momento y hay Rajoy para rato con to la leshe que yo mamé por dios ya.
Digo, Indesente ¡¡¡ Y ensima Maruja está loca por Mariano porque hase tiempo Mariano le cogió el culo en una rueda de prensa así apretándole el cashete deresho y le dijo a Maruja corasón por este culo tuyo que tienes nasionaliso yo pa ti la cria de los claveles si te mando pañales de seda pa la tersera edad corasón de mis sentrañas y ya Maruja muere por Mariano.
Indesente, digo, hay que ser papafrita por dios.
Es queeeeeeee, vamos vamos vamos. Un indesente, un tonto del haba, un independentista democrático, un federalista asimétrico, un coletudo bolivariano, una Carmenasión en quiebra, una mujer de Estado susaniense, un Ciudadano polivalente, una Pujolandia corrusta, un Kichi carnavalero, una Colau Pah pah pah , un Bildu du du du, es queeee vamos vamos vamos por dios yo me voy.
Entonses entra mi Curro y le digo Curro hazte tú las papas si los huevos fritos corasón que estoy un poco erosionada y entonses coge mi Curro me levanta de la silla me coge la mano isquierda así apretándola y me dise al oido xxxxxxxxxx, xxxxxxxxxx, xxxxxxx y le digo tadoro mi vida esa omnicomprensión tuya me derrite cariño y ya no puedo desir más marus mias menos mal que yegó mi Curro.
Está claro, admirada Conshi, que ese guiño de Rajoy te tiene embelesá!!! Menos mal que tu Curro no es celoso! Jeje…